Un montoncito de chistes cortitos para echarnos unas risas sanas
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar
-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?
– Hola, me llamo Oportunidad.
– ¿Cómo?
– Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.
-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.
-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.
-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.
-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
– Me acabas de tocar una teta.
– Perdón.
– No pasa nada.
– ¿Lo ves?
-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.
-Que fea es esa tía.
-Es mi madre.
-No, digo la de al lado.
-Esa es mi hermana.
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle.
-¿Me da un detergente?
-¿Ariel?
-¿¡Sebastián!? ¿Dónde has estado todo este tiempo?
-Bajo el maaar, bajo el maaaar
-¡Eres un desmadre!
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
– Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo…
– Ha dibujado una polla en el currículum.
– También pinto.
-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.
-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?
-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.
-¿Nivel de ruso?
– Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
– Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.
-¿Y tu novia?
-La dejé.
-¿Ja?
-¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
-JAJAJAJAJA, ¿te dejó ella, verdad?
-Sí…
– “Nada es imposible”
– A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!
-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.
